可怜天下父母心 探望女儿遭“冷落”的冷思考
探望女儿遭“冷落”事出有因
与同学出游计划在先
龙教授老友夫妇对独生女儿的爱是毋庸置疑的，可就因为他们趁国庆长假到南京看望女儿的打算事先没有与女儿沟通，以致于女儿的计划中没有安排接待父母并陪父母在南京游玩这一项内容，她已经准备与同学去苏州旅游了，面对不期而至的父母，女儿感到意外是很自然的，抛下父母随同学外出的做法，虽然有点冷血，但也并非无法理解，因为与同学出游计划在先，父母不请自来在后，在兑现承诺与冷落父母之间，女儿选择了前者。因为做父母的可以原谅子女的不是，可是同窗共读的朋友却可能因为她的失约而产生隔阂。
笔者以为，单从龙教授老友的女儿冷落父母去陪同学出游一事，就得出女儿不孝顺父母的结论，未免有点草率。现实生活中，我们总是习惯伤害自己最亲的人！让自己最亲的人承受委屈！作为60后父母如果换位思考，就会理解女儿的选择中也有许多无奈，做父母的应首先为事先没有做好与女儿沟通而自责，而不是一味责怪女儿不懂事。
没有事先征得女儿意见
其实孩子不仅是需要父母对他们好，一味满足儿女的物质需求，他们有自己的生活方式，有自己的空间，他们需要按照自己的方式独立生活，而不是仍然像风筝一样，那条线始终在父母手中篡着。诸如，在大学的女儿和同学说好了一道出去旅游，这是他们提前有了约定，父母不打招呼突然而来，女儿的计划被打乱，如果和同学失约总是不好。
假如父母事先征得女儿意见，让女儿有个思想准备或者合理安排，那么女儿也就不会冷落父母。所以我们不能一味指责儿女们不好，而是多想想为什么天下父母可怜心，往往好心没有得好报呢？所以，我们对《我们如此深爱儿女，他们为何不“爱”我们？》的苦衷不妨一分为二看待。作为儿女，应该永远不能忘记父母德育、养育之恩，要懂得感恩。作为父母，好心要得法，要正确爱儿女。要多换位思考，多些沟通，不能一切以“爱我”为中心而走进狭隘的死胡同。
女儿冷落父母，双方都该反思
需要沟通和理解
父母对儿女的爱是无私的，而作儿女的同样要爱自己的父母，要让父母感受到温暖。这才是真正的“天伦之乐”。任何爱都不该是“单向”的，唯有双向的“爱”才是圆满的。父母爱儿女，但却不能无条让儿女接受。比如父母悄悄去看女儿，本来应该事先和女儿沟通，现在女儿已经和同学约好，那就无妨让女儿快乐前去，或是征得女儿同意和女儿一起游玩，而不是利用父母的“爱”让女儿爽约同学陪自己。同样的，父亲专程去看女儿，固然可喜，但在以往，父亲总是批评女儿，女儿巴不得离开父亲，自然对于父亲的探望没有多少欣喜。
当家庭的感情不再融洽时，不要总想去指责对方，也不要觉得自己付出了爱，就该获得回报。父母和儿女之间的爱是纯真的，但这种感情虽然是“天然”的，是与生俱来的，但却需要“沟通”和理解来浇灌。如果父母在女儿小的时候就注重沟通，经常能够获得爱的回报，那么女儿读大学之后，这种感情仍然不变。如果以前没有多少融洽，期望读了大学之后突然之间变得很好，这几乎是不可能的。
不能以“爱我”为中心
父母对儿女的爱是无私的，而作儿女的同样要爱自己的父母，要让父母感受到温暖。这才是真正的“天伦之乐”。任何爱都不该是“单向”的，唯有双向的“爱”才是圆满的。父母爱儿女，但却不能无条让儿女接受。比如父母悄悄去看女儿，本来应该事先和女儿沟通，现在女儿已经和同学约好，那就无妨让女儿快乐前去，或是征得女儿同意和女儿一起游玩，而不是利用父母的“爱”让女儿爽约同学陪自己。同样的，父亲专程去看女儿，固然可喜，但在以往，父亲总是批评女儿，女儿巴不得离开父亲，自然对于父亲的探望没有多少欣喜。
当家庭的感情不再融洽时，不要总想去指责对方，也不要觉得自己付出了爱，就该获得回报。父母和儿女之间的爱是纯真的，但这种感情虽然是“天然”的，是与生俱来的，但却需要“沟通”和理解来浇灌。如果父母在女儿小的时候就注重沟通，经常能够获得爱的回报，那么女儿读大学之后，这种感情仍然不变。如果以前没有多少融洽，期望读了大学之后突然之间变得很好，这几乎是不可能的。
父母探望大学独生女儿遭冷落，作父母的，自然觉得委屈，但首先要问问自己，是否从小培养了女儿感恩意识，是否给予女儿足够的尊重，是否和女儿有足够的沟通，更重要的是，不要以为生了孩子养了孩子，对孩子的爱索取就是理所当然的，如果是这样，早晚会被儿女嫌弃；而作儿女的，也应该反思，对于父母的关爱是否太少了。如果现在不陪陪父母，当父母离世之后，想要陪也没有办法。与其将来后悔，不如从现在开始多些爱父母。
父母和儿女之间没有解不开的矛盾。多些理解和尊重，爱自然滋生，反之，再多的爱也就会消磨殆尽。
做好父母，是一生的修行
想起鲁迅先生写过的那篇《我们现在怎样做父亲》来，1919年10月，鲁迅先生寓居绍兴会馆补树书屋时不再专注于古碑古文，而是写下洋洋6千余字的《我们现在怎样做父亲》，他认为：“觉醒的人们，应先解放自己的孩子，为他们肩起黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方，此后幸福地度日，合理地做人。”鲁迅先生反对子女应以“顺从”作为“孝道”的观点，并结合进化论的观点指出“只要思想未遭痼蔽的人，谁也喜欢子女比自己更强，更健康，更聪明高尚——更幸福；也就是超越了自己，超越便须改变，所以子孙对于祖先的事，应该改变”，他明确提出父母对子女“义务思想须加多，而权利思想却大可切实核减”，“孩子的世界与成人截然不同，倘不先行理解，就大碍于孩子的发达”，尤其值得一提的是鲁迅先生特别反对流行的报恩观点，他指出“只须‘父兮生我’一件事，幼者的全部便应为长者所有”是非常荒唐的，特别是“因此责望报偿，以为幼者的全部理该做长者的牺牲”就更其堕落。
和鲁迅同时代的《新青年》杂志的创办者陈独秀也主张：“父为子纲，则子于父为附属品，而无独立自主人格矣。”《新青年》的另一位战将李大钊也说：“随着新经济势力输入的自由主义、个性主义，又复冲入家庭的领土。它(指孝道观念)的崩颓破灭也是不能逃避的运数。”同样在1919年，“动辄便把中国日益深化之危机的全部责任都归之于孝道”的胡适在一首题为《我的儿子》的诗提出：“我要你做一个堂堂的人，不要你做我的孝顺儿子”。
可见，鲁迅、陈独秀、李大钊、胡适等前贤早在近百年前就已经回答了我们60后父母心中的许多困惑。诚如胡适先生所说：“父母对于子女并没有什么恩情可言，他们在生子时并没有征得子女的同意，也不是有意要给他这条生命”，“至于我的儿子将来怎样待我，那是他自己的事，我绝不期望他报答我的恩，因为我已宣言无恩于他”。套用著名诗人艾青1938年11月写的那首《我爱这土地》诗里表达对祖国母亲深厚的感情的两句名言“为什么我的眼里常含泪水？因为我对这土地爱得深沉……”为什么60后父母眼里眼里常含泪水？因为他们对90后子女爱得太深！有时候孩子不懂得心疼你，不是因为你付出的太少，而是你付出的太多。正是父母对子女回报的高度期待，才导致一旦遭遇冷落心里就很不舒服。
笔者以为，60后父母如果主动放下身段，不能把子女当成自己的私有产品，而把他们当成一个独立的人，与子女平等交流，先做朋友再做父子(女)、母子(女)，这样就不会觉得失落，更不会有怨言。做父母的，要像鲁迅先生说的那样“要做解放子女的父母，也应预备一种能力。便是自己虽然已经带着过去的色彩，却不失独立的本领和精神，有广博的趣味，高尚的娱乐”。如果没有自己的事业和精神追求，子女就成了做父母的唯一的精神寄托，其心理承受能力自然非常脆弱。
(据四川新闻网、中国江苏网、东方网等综合)
